|
Шкільний гумор
|
|
| cmirnova | Дата: Середа, 02.11.2011, 23:06 | Повідомлення # 1 |
 Генералиссимус
Група: Пользователи
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Запрошую вас поділитися смішними історіями про школу.
natali
|
| |
| |
| cmirnova | Дата: Середа, 02.11.2011, 23:25 | Повідомлення # 2 |
|
Генералиссимус
Група: Пользователи
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Выпускной в школе
natali
|
| |
| |
| julia2012 | Дата: Четвер, 03.11.2011, 18:00 | Повідомлення # 3 |
 Рядовой
Група: Администраторы
Повідомлень: 3
Статус: Offline
| какая прелесть!!!!!!!! 
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Четвер, 03.11.2011, 18:07 | Повідомлення # 4 |
 Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| на мене схожа!!!! 
|
| |
| |
| Freedom | Дата: П`ятниця, 04.11.2011, 21:08 | Повідомлення # 5 |
 Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| cmirnova | Дата: Вівторок, 08.11.2011, 19:53 | Повідомлення # 6 |
|
Генералиссимус
Група: Пользователи
Повідомлень: 23
Статус: Offline
| Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...
natali
|
| |
| |
| cmirnova | Дата: Вівторок, 08.11.2011, 19:54 | Повідомлення # 7 |
|
Генералиссимус
Група: Пользователи
Повідомлень: 23
Статус: Offline
|
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
natali
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Середа, 09.11.2011, 21:29 | Повідомлення # 8 |
|
Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| ЗАЯВЛЄНІЄ ДИРЕКТОРУ ШКОЛИ
Прошу ослободіть синка,
Бо не совсєм здоровий
От ізучєнья язика
Української мови.
Хоч я з села, жена сельска,
Нужди у нєй не маєм.
Зачєм ця мова для синка,
Звиніть, не понімаєм.
Для поступлєнья в інститут?
Роботи на заводі?
Вона йому ні там, ні тут
Не надобная сьодні.
Язик англіцкій вчить синок —
Цей, можеть, пригодиться,
Не сключено, що прийде строк —
Пошлють і за границю.
Прошу синка ослободіть
От єтой самой мови.
Від того, што єйо він вчить,
Он нє совсєм здоровий.
Застой прошол.
Ми сталі жить тепер демократічно.
Какой язик дитині вчить —
батькам рішати лічно.
Бо вибор нам слободний.
К сєму — Іван Безродний.
Анатолій ГАРМАТЮК
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Середа, 09.11.2011, 21:32 | Повідомлення # 9 |
|
Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| Уривки зі шкільних творів
Трактор мчався по полю, злегка пахнучи...
Влітку ми з хлопчаками ходили в похід з ночівлею, із собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну
Помер М. Ю. Лєрмонтов на Кавказі але любив він його не тому!
Плюшкін навалив у себе в кутку цілу купу і щодня туди підкладав.
Ленський вийшов на дуель в панталонах. Вони розійшлися і пролунав постріл.
Дантес не коштував виїденого яйця Пушкіна.
У двір в'їхали два коня. Це були сини Тараса Бульбы.
Онєгіну подобався Байрон, тому він і повісив його над ліжком.
Герасим поставив на підлогу блюдечко, і став тикати в нього мордочкою.
У Онєгіна було важко всередині, і він прийшов до Тетяни полегшитися.
Андрій Болконский часто їздив подивитися той дуб, на який він був схожий як дві краплі води.
Лєрмонтов народився у бабусі в селі, коли його батьки жили в Петербурзі
Чацький вийшов через задній прохід і підпер двері палицею.
Герасим налив Мумі щів
Бідна Ліза рвала квіти і цим годувала свою матір
Хлєстаков сів у бричку і крикнув: "Жени, голубчик, в аеропорт"!
Батько Чацького помер в дитинстві
Пьер був світська людина і тому мочився духами.
Під старість років його прикувало до ліжка раком.
Раптом Герман почув скрип ресор. Це була стара княгиня.
Кабаниха намацала у Катерини м'яке місце і щодня давила на нього
У Ростових були три доньки: Hаташа, Соня і Микола.
Тарас сів на коня. Кінь зігнувся, а потім засміявся.
Йшов полк французів і Кутузов
Онєгін був багата людина: вранці він сидів в убиральні, а потім їхав в цирк.
Петро Перший зіскочив з п'єдесталу і побіг за Євгенієм, голосно цокаючи копитами.
Hіс Гоголя наповнений якнайглибшим змістом.
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Середа, 09.11.2011, 21:50 | Повідомлення # 10 |
|
Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| Как креативно завалить экзамен
Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Середа, 09.11.2011, 21:50 | Повідомлення # 11 |
|
Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Середа, 09.11.2011, 22:00 | Повідомлення # 12 |
|
Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| Учителі та їх вислови
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
- Як писати контрольну? Пишіть тими словами, якими ви підручник читали і мене слухали!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
И перестаньте отливать под стол!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?
Ідеальна дружина – це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.
|
| |
| |
| anzhela69 | Дата: Понеділок, 14.11.2011, 20:54 | Повідомлення # 13 |
|
Сержант
Група: Администраторы
Повідомлень: 30
Статус: Offline
| Вчителька запитує Вовочку:
- Хто такий Євгеній Онєгін?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, виходить, ти в нас нічого не знаєш...
- Чому нічого? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- І з цими знаннями ти збираєшся жити в Росії?
- А де це?
Вчителька роздає учням зошити і говорить:
- Васю, ти добре написав твір на революційну тему. Було б "відмінно", якби не одна помилка. Пролетаріат, він усе-таки ГЕГЕМОН, а не ПОКЕМОН!
Вовочка, що таке байка?
- Це коли тварини говорять одине з одним. Наприклад, свиня говорить з мавпою, от як ми зараз!
Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці "2:2" і запитує:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! - підскакує з першої парти Женя.
На уроці зоології:
- Петрику, як називаються істоти, що можуть жити і у воді, і на суходолі?
- Матроси.
|
| |
| |
